La loi du narcissisme
Nous possédons tous naturellement l’outil le plus remarquable pour se connecter aux autres et obtenir du pouvoir social : l’empathie. Lorsqu’elle est cultivée et bien utilisée, elle nous permet de pénétrer dans l’humeur et l’esprit des autres, nous donnant le pouvoir d’anticiper leurs actions et de diminuer doucement leur résistance. Cet instrument, cependant, est émoussé par notre habituelle absorption de soi. Nous sommes tous narcissiques, certains plus profondément que d’autres sur ce spectre. Notre mission dans la vie est de prendre conscience de cet amour de soi et d'apprendre à tourner notre sensibilité vers les autres, plutôt que vers nous-mêmes. Nous devons également reconnaître les narcissiques toxiques parmi nous, afin de ne pas nous retrouver impliqués dans leurs drames ni empoisonnés par leur jalousie.
Le spectre narcissique.
Dès notre naissance, nous, les humains, ressentons un besoin incessant d'attention. Nous sommes profondément des animaux sociaux. Notre survie et notre bonheur dépendent des liens que nous formons avec les autres. Si les gens ne nous accordent pas d'attention, nous ne pouvons pas nous connecter à eux à aucun niveau. Une partie de cela est purement physique : nous devons avoir des personnes qui nous regardent pour nous sentir vivants. Comme ceux qui ont traversé de longues périodes d'isolement peuvent en témoigner, sans contact visuel, nous commençons à douter de notre existence et à sombrer dans une profonde dépression. Mais ce besoin est également profondément psychologique : à travers la qualité de l'attention que nous recevons des autres, nous nous sentons reconnus et appréciés pour ce que nous sommes. Notre estime de soi dépend de cela. Parce que c'est si important pour l'animal humain, les gens feront presque n'importe quoi pour attirer l'attention, y compris commettre un crime ou tenter de se suicider. Derrière presque chaque action, vous verrez ce besoin comme une motivation première.
Cependant, en essayant de satisfaire notre faim d'attention, nous faisons face à un problème inévitable : il n'y en a que très peu pour tout le monde. Dans la famille, nous devons rivaliser avec nos frères et sœurs ; à l'école, avec nos camarades de classe ; au travail, avec nos collègues. Les moments où nous nous sentons reconnus et appréciés sont éphémères. Les gens peuvent être largement indifférents à notre sort, car ils doivent faire face à leurs propres problèmes. Il y en a même qui nous sont franchement hostiles et nous manquent de respect. Comment gérons-nous ces moments où nous nous sentons psychologiquement seuls, voire abandonnés ? Nous pouvons redoubler d'efforts pour obtenir de l'attention et être remarqués, mais cela peut épuiser notre énergie et avoir souvent l'effet inverse : les gens qui essaient trop fort semblent désespérés et repoussent l'attention qu'ils recherchent. Nous ne pouvons tout simplement pas compter sur les autres pour nous donner une validation constante, et pourtant nous en avons besoin.
Face à ce dilemme dès notre petite enfance, la plupart d'entre nous trouvons une solution qui fonctionne assez bien : nous créons un soi, une image de nous-mêmes qui nous réconforte et nous fait nous sentir validés de l'intérieur. Ce soi est composé de nos goûts, de nos opinions, de la manière dont nous voyons le monde, de ce que nous apprécions. En construisant cette image de nous-mêmes, nous avons tendance à accentuer nos qualités positives et à expliquer nos défauts. Nous ne pouvons pas aller trop loin dans cela, car si notre image de nous-mêmes est trop éloignée de la réalité, les autres nous en feront prendre conscience, et nous douterons de nous. Mais si cela est bien fait, à la fin, nous avons un soi que nous pouvons aimer et chérir. Notre énergie se tourne vers l'intérieur. Nous devenons le centre de notre attention. Lorsque nous vivons ces moments inévitables où nous sommes seuls ou nous ne nous sentons pas appréciés, nous pouvons nous réfugier dans ce soi et nous apaiser. Si nous avons des moments de doute et de dépression, notre amour-propre nous élève, nous fait nous sentir dignes et même supérieurs aux autres. Cette image de soi fonctionne comme un thermostat, nous aidant à réguler nos doutes et nos insécurités. Nous ne dépendons plus entièrement des autres pour obtenir attention et reconnaissance. Nous avons de l'estime de soi.
Cette idée peut sembler étrange. Nous prenons généralement cette image de nous-mêmes complètement pour acquise, comme l'air que nous respirons. Elle fonctionne de manière largement inconsciente. Nous ne ressentons ni ne voyons le thermostat lorsqu'il fonctionne. La meilleure façon de visualiser littéralement cette dynamique est de regarder ceux qui manquent d'un sens cohérent de soi : les personnes que nous appellerons des narcissiques profonds.
Dans la construction d'un soi auquel nous pouvons nous accrocher et aimer, le moment clé de son développement survient entre l'âge de deux et cinq ans. Alors que nous nous séparons lentement de notre mère, nous faisons face à un monde où nous ne pouvons pas obtenir de gratification instantanée. Nous devenons également conscients que nous sommes seuls et pourtant dépendants de nos parents pour survivre. Notre réponse est de nous identifier aux meilleures qualités de nos parents : leur force, leur capacité à nous apaiser, et d'incorporer ces qualités en nous-mêmes. Si nos parents nous encouragent dans nos premiers efforts d'indépendance, s'ils valident notre besoin de nous sentir forts et reconnaissent nos qualités uniques, alors notre image de soi prend racine, et nous pouvons progressivement la développer. Les narcissiques profonds ont une rupture nette dans ce développement précoce, et ils ne construisent donc jamais vraiment un sentiment de soi cohérent et réaliste.
Leurs mères (ou pères) peuvent être des narcissiques profonds eux-mêmes, trop absorbés par leur propre personne pour reconnaître l’enfant, pour encourager ses premiers efforts d’indépendance. Ou bien, les parents peuvent être des surprotecteurs—trop impliqués dans la vie de l’enfant, l’étouffant avec leur attention, l’isolant des autres, et vivant à travers ses réussites comme un moyen de valider leur propre valeur. Ils ne donnent pas à l’enfant la possibilité d’établir un soi. Dans les antécédents de presque tous les narcissiques profonds, on trouve soit l’abandon, soit la surprotection. Le résultat est qu’ils n’ont pas de soi sur lequel se replier, pas de base pour l’estime de soi, et sont complètement dépendants de l’attention qu’ils peuvent obtenir des autres pour se sentir vivants et dignes.
Dans l’enfance, si ces narcissiques sont extravertis, ils peuvent fonctionner raisonnablement bien, et même prospérer. Ils deviennent des maîtres pour attirer l’attention et la monopoliser. Ils peuvent paraître vivants et excitants. Chez un enfant, ces qualités peuvent sembler être des signes de succès social futur. Mais sous la surface, ils deviennent dangereusement accros aux doses d’attention qu’ils stimulent pour se sentir entiers et dignes. S’ils sont introvertis, ils se retirent dans une vie fantasmatique, s’imaginant être bien supérieurs aux autres. Comme ils ne recevront pas de validation de cette image de soi de la part des autres, car elle est trop irréaliste, ils auront également des moments de grands doutes et même de dégoût de soi. Ils sont soit des dieux, soit des vermisseaux. En l’absence d’un noyau cohérent, ils pourraient s’imaginer être n’importe qui, et donc leurs fantasmes continueront de changer au fur et à mesure qu’ils essaient de nouvelles personnalités.
Le cauchemar pour les narcissiques profonds arrive généralement dans la vingtaine ou la trentaine. Ils n’ont pas réussi à développer ce thermostat intérieur, un sens cohérent du soi à aimer et sur lequel compter. Les extravertis doivent constamment attirer l’attention pour se sentir vivants et appréciés. Ils deviennent plus dramatiques, plus exhibitionnistes et grandioses. Cela peut devenir lassant, voire pathétique. Ils doivent changer d’amis et d’environnement pour avoir un nouveau public. Les introvertis s’enfoncent plus profondément dans un soi fantasmatique. Étant socialement maladroits tout en rayonnant de supériorité, ils ont tendance à aliéner les autres, augmentant ainsi leur isolement dangereux. Dans les deux cas, la drogue, l’alcool ou toute autre forme d’addiction peuvent devenir une béquille nécessaire pour les apaiser dans les moments inévitables de doute et de dépression.
Vous pouvez reconnaître les narcissiques profonds par les comportements suivants : Si jamais ils sont insultés ou mis au défi, ils n’ont aucune défense, rien d’interne pour les apaiser ou valider leur valeur. Ils réagissent généralement avec une grande rage, assoiffés de vengeance, pleins d’un sentiment de droiture. C’est le seul moyen qu’ils connaissent pour apaiser leurs insécurités. Dans de telles batailles, ils se positionneront comme la victime blessée, brouillant les autres et suscitant même de la sympathie. Ils sont susceptibles et hyper sensibles. Presque tout est pris personnellement. Ils peuvent devenir assez paranoïaques et avoir des ennemis dans toutes les directions à pointer du doigt. Vous pouvez voir un regard impatient ou distant sur leur visage chaque fois que vous parlez de quelque chose qui ne les concerne pas directement. Ils ramènent immédiatement la conversation à eux-mêmes, avec une histoire ou une anecdote pour détourner l’attention de leur insécurité sous-jacente. Ils peuvent être sujets à des accès de jalousie viscérale s’ils voient d’autres personnes recevoir l’attention qu’ils estiment mériter. Ils affichent fréquemment une confiance en soi extrême. Cela aide toujours à attirer l’attention, et cela cache habilement leur vide intérieur béant et leur sentiment de soi fragmenté. Mais méfiez-vous si cette confiance est un jour véritablement mise à l’épreuve.
Quand il s’agit des autres dans leur vie, les narcissiques profonds ont une relation inhabituelle difficile à comprendre pour nous. Ils ont tendance à voir les autres comme des extensions d’eux-mêmes, ce que l’on appelle des objets du soi. Les gens existent en tant qu’instruments pour attirer l’attention et obtenir de la validation. Leur désir est de les contrôler comme ils contrôlent leurs propres bras ou jambes. Dans une relation, ils inciteront progressivement leur partenaire à couper les ponts avec leurs amis—il ne doit y avoir aucune concurrence pour l’attention.
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